10 cositas de los Restaurants

Que detesto:
1. Menú Bullshit + mozo que dice: “ahora pregunto”
2. Mozo que hable en diminutivo (cafecito, cuentita, etc.)
3. Niños + padres inadaptados comiendo
4. Olor a fritanga
5. Mala música ambiente (o todo o nada)
6. Mozo que ose corregir mi elección de vino
7. La palabra “Gourmet”
8. Sillas y heladeras de canje (Brahma, Quilmes, etc)
9. Que no avisen cuando no trabajan con débito/crédito
10. Que la comida llegue fría (puede ser buena o mala, pero nunca fría)

Que adoro:
1. Mozos que saben y explican
2. Plato que quema (algunos creen que es signo de recalentado, pero no es así)
3. Mesita de costado para las bebidas
4. Menú de varios pasos (obviamente, que no sea Bullshit)
5. Las bandejitas de metal para porciones
6. Cocina a la vista
7. Heladeras tipo mesada (con las entradas frías a la vista)
8. Que el menú tenga perdices y/o conejo
9. Tarjeta de Crédito/Débito
10. Que el mozo sirva con cuchara y tenedor a modo de pinza

Para el debate.

Cheers.

Reflexiómmm

Como que la onda es meterse en un medio con onda y que te transmitan en todos lados... y eso.

Si....

¿No?

Lima...

... en Helsinki.

Me pareció caro y con poca onda. Pero en Helsinki se consiguen buenos pescados ahumados y hongos secos.

Ravintola = Restorán

Cheers.

Sopa paraguaya

Haga click en la imagen.

Sopa paraguaya.

Una tarta con gusto a polenta. Le pusieron onda, queso y ceboya.

Y no es sopa.

Es paraguaya.

Cheers.

SPECIALITEITEN

Uf.

Qué pesada es la comida Holandesa-Cantonesa-China-Indonesia.

Uf. Qué pesada... Dios.

Cheers.

Foto: Chef / Lugar: Rotterdam

Pancho autoerótico

Lugar: Posadas, Misiones, República Argentina.

20 Minutos de Espera

En realidad terminaron siendo 45 minutos. Pasamos y le pedimos al mozo una mesa en el fondo. El mozo cordial y sincero.

Pedimos:

- Entrada fría x 1 (una granada de mano)

- Fusiles a la "Principe di Napoli" x 1 (una bomba de napalm)

- Pata-muslo a la Calabresa con papas x 1 (una bomba nuclear)

- Postre de la casa (un tiroteo) x 1

- Birrita 650 cc. (Killmes) x 1

- ¿Café? No me acuerdo

Total: 90$

Salimos con olor a fritanga.

A pesar de todo, recomiendo "La Viña del Abasto". Un lugar para ir en jogging y reventar comiendo el mejor Pollo a la Calabresa in town.

¿Después nos tomamos un Brandy Terry?

Terry "me va".

Cheers.

Foto: Gentileza del Chef

Packaging

El Chef anduvo recorriendo los mercadillos de Barcelona y llegó a la conclusión de que si el producto es bueno, no necesita packaging.

El packaging es obra de las mentes monstruosas del marketing.

Tomá!

Cheers.

Menú en Braille

Un ejemplo más de lo políticamente correcto y completamente inútil, producto de la edulcorada moral corporativa.

Pero debo reconocer que el café de Starbucks me gusta; aunque los muffins y cinnamon rolls dejan bastante que desear.

Cheers.

Foto: Gentileza de la novia del Chef

Huevo de Avestruz

Foto: Gentileza del Chef

Cocina Fusión

¿Por qué ponen “Filet de buey crocante con crema rústica de papines (64$)” cuando se trata de una pedorra milanesa de ternera con puré?

Tal vez sea porque los habitué de ese restó (tan TOP, por cierto) son lo suficientemente idiotas como para ir, pagar el “recargo por poesía” (más el servicio de mesa no incluido en los 64$) y volver a ir.

Esto es BULLSHIT, que además de molesto, es peligroso; porque disimula y esconde detrás de una fachada TOP la burda y grosera realidad de las cosas. Con cada pedacito de sinceridad que cedemos, lo burdo, de forma elusiva, va modelando el pervertido orden de la realidad.

Bastaría condimentar el menú con un poco de poesía barata para que un restaurant (cuyo dueño probablemente esté metido en el tráfico de efedrina, necesite lavar guita y pague 20.000$ de alquiler) se dé el lujo de vender milanesa con puré a 64$ (que, vale decir, equivale al gasto SEMANAL en comida de muchísimas personas en este país).

Discusión aparte merece el término “Cocina Fusión”… ese neologismo tan en boga que describe el tipo de cocina que mezcla influencias de distintos lugares del mundo. Pero lo cierto es que hablar de “Cocina Fusión” es tan estúpido como pedir “Comida China” en Pekín. Virtualmente TODO es cocina fusión… por ejemplo, (volviendo a la milanesa) cualquier habitué de lugares TOP que se llena la boca de patrañas haciéndose el bon vivant (y que seguramente venera a la menopáusica precoz de Narda Lepes) diría que la milanesa napolitana con fritas DEFINITIVAMENTE NO ES comida fusión. Pero:

1) La milanesa original consiste en un bife angosto (con hueso) empanado y frito oriundo de Milán, que a su vez está inspirado en un plato tradicional vienés (el wiener schnitzel).
2) La milanesa napolitana (o “milanesa a la Napoli”) fue inventada en un restaurant porteño ubicado cerca del Luna Park llamado “Napoli”.
3) Las papas son originarias del altiplano sudamericano (Salta-Bolivia).
4) Las papas fritas son un invento Francés.

Entonces… La milanesa napolitana con fritas DEFINITIVAMENTE SÍ ES Cocina Fusión.

TODO es fusión, TODO es gourmet, TODO es delikatessen, TODO, TODO, TODO, las salchichas gourmet, el queso fresco gourmet, la carne picada gourmet, el pan lactal gourmet, el ketchup, la gelatina, la TV, el Dinosaurio Barney, el porro, la merca, el estado, la sociedad, la lucha de clases, la justicia, el credo y, por supuesto, el GOURMET.COM.

Si TODO es gourmet, NADA es gourmet. Y alguien nos está robando 64$ de nuestro bolsillo (sin servicio de mesa incluido).

Sólo raspando el rebozado podremos descubrir la verdad de la milanesa.

Cheers.

Foto: Gentileza del Chef

Trasnoche Turbo

Sofá y sábados de super acción a todo lo que da en un Telefunken.

2 hielos y pusimos sexta. 666km/h.

El warp en el breve trayecto.

Stop en el Atalaya. Bajón de medialunas.

Ponemos primera y volvemos.

Sacando fuego como un DeLorean.

La Cajita Feliz

En sus orígenes, la única certidumbre del hombre era el sol saliendo por el este y ocultándose por el oeste. El resto era cruda incertidumbre: conseguir alimento y agua, encontrar depredadores… Entonces el hombre le dio la espalda a la impredecible tierra y se quedó mirando a los predecibles astros; para imitarlos, aprender… y así poder armarse una Cajita Feliz.

¿Somos concientes de lo violentos que nos ponemos cuando nuestro mundito se torna impredecible? Si el tren se atrasa, si el Big Mac viene sin salsa especial, o si Internet está lenta… Nos desesperamos, nos angustiamos, nos asfixiamos y sucede lo inevitable: rompemos TODO.

Antes tardábamos más consiguiendo (o persiguiendo) la comida que comiéndola… hoy es al revés: comiditas de microondas; sopitas quick; verdura procesada, lavada, lista para comer; vacas matadas y seccionadas en prácticas cajitas… Es inconcebible tardar más en preparar algo que en comerlo.

El molestísimo “¿Y, cuánto falta?” es el símbolo de una era. El ayuno (entrenamiento físico y espiritual por excelencia para afrontar la escasez) se volvió obsoleto... Nada debe retrasar o impedir el consumo. Nada. Nadie… Y si se retrasa, debemos propulsar la paciencia con Rivotril, porque sino se desata la furia…

El consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo, el consumo… Es la Jaulita Feliz… Que nos protege, nos contiene, nos dopa, nos malacostumbra y nos hace olvidar que NADA hará que dejemos de ser unos tristes monitos miedosos.

Cheers.

Foto: Gentileza Alfredo "Cerdo" Megy

Hola. Soy el Chef.

Me encantaría decirles mi nombre y tener Facebook, pero me persiguen… Me acusan de satanista, de mojigato, de zurdo, de facho, de desertor, de ultranacionalista, de homosexual, de homofóbico, de gallego bruto y de sudaca, entre otras cosas.

Es muy difícil ser paria. Me consuela el hecho de que los profetas son parias… Confieso que me encantaría ser profeta, porque me fascina decir “te lo dije”. Ser paria es el primer paso para ser profeta… y para aprender a cocinar en el medio de la nada. Afortunadamente, luego de años caminando por el desierto, Lord Wönajohn y el Moi-tsé Tung me abrieron las puertas de su fortaleza… nos conocemos desde tiempos bíblicos… Precisamente fue en la Parábola del Eucalipto: luego de años de guerra en Canaan Park, formamos una alianza del carajo (y lo difícil no es irse al carajo, sino volver del carajo).

Volviendo… Escribo hace cinco largos años en Støner Brunch y tengo la fuerte sospecha de que nadie lo mira (mi Blog más famoso es otro pero corro peligro si lo digo). Siempre he tratado de ser medido y respetuoso cuando escribo, pero aquí trataré de relajarme un poco más; aunque evitaré lo explícito, lo escatológico, lo burdo, lo insultante y lo narcisista (que abunda en este medio). Aceptaré críticas e insultos, golpes y reclamos; pero nunca jamás admitiré que me apuren para sacar el cordero del horno antes de tiempo. Las cuatro horas (como mínimo) son sagradas… En mi sección de este Blog abordaremos cuestiones de marxismo gastronómico (y gastronomía marxista) y espero que os guste (sino no comen).

Les mando un cordial saludo y recuerden que nunca es un mal día para empezar, volver o dejar de tomar Whiskey (tómenselo como quieran).

Cheers.

El Chef

Marketeado tiene Cocinero!

Vive en un cementerio de autos y chatarra del Deep South. Usa corbata a la mañana, y moño por las tardes. Camina con los puños cerrados. Rara vez se afeita. Su Angel de la Guarda se llama Eddy y le gustan las batallas. Brutus es su amigo imaginario. Canta al estilo de los homeless de Rocky I (y Rocky VI).

Hay quienes creen que es informante de la CIA. Otros sostienen que es un ex KGB que hoy se dedica en secreto a la cría de Suricatas de Competición.

Sin embargo, ninguna de estas excentricidades trascendió públicamente. Su fama la hizo sobre las llamas -literalmente-. Es El Chef y nos deleitará con sus exquisitas recetas de cocina marxista.

Toda tropa tiene su cocinero de campaña, y Marketeado no podía ser menos.